OBROLAN KRUSIAL
Membongkar Emosi, Insting Purba, & Lingkaran Setan
Apa Sih Obrolan Krusial Itu?
Waktu orang pertama kali dengar istilah "obrolan krusial", banyak yang ngebayangin presiden, kaisar, dan perdana menteri lagi duduk di meja bundar gede sambil debat soal masa depan dunia. Ya, memang bener sih obrolan kayak gitu dampaknya luas dan panjang, tapi bukan itu yang lagi kita maksud di sini, Bro. Obrolan krusial yang kita maksud di judul buku ini adalah interaksi yang dialami semua orang. Ini adalah obrolan sehari-hari yang beneran ngaruh ke hidup kamu.
Terus, apa sih yang bikin obrolan kamu itu jadi krusial dan bukan sekadar obrolan receh biasa? Pertama, pendapatnya beda. Misalnya nih, kamu lagi ngobrol sama bos soal kemungkinan naik jabatan. Bos ngerasa kamu belum siap; sementara kamu ngerasa udah siap banget, insyaAllah. Kedua, taruhannya tinggi. Kamu lagi rapat sama empat rekan kerja dan lagi nyoba milih strategi marketing baru. Kalian harus bikin sesuatu yang beda, kalau nggak, perusahaan nggak bakal capai target tahunannya. Ketiga, emosi lagi tinggi-tingginya. Kamu lagi asyik ngobrol santai sama istri/suami tercinta, eh qadarullah dia ngungkit "kejadian nggak enak" waktu acara kumpul warga kemarin. Rupanya, menurut pasanganmu, kamu nggak cuma tebar pesona sama orang lain di acara itu, tapi "kamu tuh udah kayak mau mesra-mesraan." Astaghfirullah, padahal kamu nggak ngerasa tebar pesona. Kamu cuma ngerasa lagi bersikap sopan dan ramah aja. Ujung-ujungnya, pasanganmu ngeloyor pergi sambil ngambek.
Ngomong-ngomong soal kumpul warga, di satu momen kamu lagi basa-basi sama tetangga yang agak rewel tapi penuh warna soal penyakit ginjalnya yang menyusut, eh tiba-tiba dia nyeletuk, "Ngomong-ngomong soal pagar baru yang lagi kamu bangun..." Dari detik itu juga, obrolan kalian berubah jadi debat panas cuma gara-gara posisi pagar—geser tiga inci ke kiri atau ke kanan. Tiga inci, Ya Akhi! Dia mengakhiri obrolan dengan ngancam mau nuntut kamu ke pengadilan, dan kamu membalas dengan bilang kalau dia itu nggak bisa ngebedain mana pantat mana sikutnya. Emosinya bener-bener lagi panas-panasnya.
Siapa Juga yang Peduli?
Apa yang bikin masing-masing obrolan ini krusial—dan bukan cuma sekadar menantang, bikin pusing, nakutin, atau ngeselin—adalah karena hasilnya bisa bawa dampak gede banget buat kualitas hidupmu. Di setiap kasus tadi, ada bagian dari rutinitas harianmu yang bisa berubah selamanya, entah jadi lebih baik atau lebih buruk. Jelas, naik jabatan itu bakal bawa perubahan besar. Kesuksesan perusahaan ngaruh ke kamu dan semua orang yang kerja bareng kamu. Hubunganmu dengan pasangan halalmu itu ngaruh banget ke setiap aspek kehidupanmu. Bahkan hal sepele kayak debat soal batas tanah aja ngaruh ke gimana hubunganmu sama tetangga. Kalau kamu nanganin obrolan yang kelihatannya sepele aja dengan buruk, kamu tuh lagi ngebentuk pola perilaku yang bakal terus muncul di semua obrolan krusialmu ke depannya.
Secara definisi, obrolan krusial itu ngebahas masalah-masalah berat. Sayangnya, udah jadi sunnatullah (fitrah manusia) buat mundur dari obrolan yang kita takutin bakal nyakitin hati atau bikin keadaan makin runyam. Kita ini jagonya ngeles dari obrolan-obrolan berat begini. Rekan kerja milih kirim email padahal harusnya mereka tinggal jalan ke lorong sebelah dan ngobrol langsung. Atasan ninggalin voice mail ketimbang rapat tatap muka sama bawahannya. Anggota keluarga ngalihin pembicaraan pas topiknya udah mulai sensitif. Kami (para penulis) punya temen yang baru tahu kalau istrinya minta cerai cuma dari pesan suara. Naudzubillah. Kita sering pakai segala macem taktik buat ngehindar dari isu-isu sensitif.
Tapi, sebenernya nggak harus kayak gitu kok. Kalau kamu tahu cara nanganin (bahkan menguasai) obrolan krusial, kamu bakal berani maju dan dengan efektif ngadepin obrolan berat tentang topik apa aja.
Obrolan Krusial (kru-syel kan-ver-sei-syen) n.
Sebuah diskusi antara dua orang atau lebih di mana (1) taruhannya tinggi, (2) pendapat saling berbeda, dan (3) emosi lagi tinggi.
3 Pilihan Menghadapi Obrolan
GIMANA SIH BIASANYA KITA NGEHADAPIN OBROLAN KRUSIAL?
Cuma karena kita lagi ada di tengah-tengah obrolan krusial (atau mungkin lagi mikir buat memulainya), bukan berarti kita lagi kena musibah atau bakal gagal total. Faktanya, pas kita ngadepin obrolan krusial, kita bisa milih satu dari tiga hal ini:
Kita bisa menghindarinya.
Kita bisa menghadapinya tapi menanganinya dengan buruk.
Kita bisa menghadapinya dan menanganinya dengan baik.
Kedengarannya simpel banget ya. Kabur dari obrolan krusial dan tanggung sendiri akibatnya. Tangani dengan buruk dan tanggung juga akibatnya. Atau, tangani dengan baik (Alhamdulillah).
"Wah, kurang tahu juga ya," batinmu dalam hati. "Kalau ada tiga pilihan itu sih, mending aku pilih nanganin dengan baik aja deh."
Anatomi Pembajakan Otak (Fight or Flight)
Kita Malah Nunjukkin Perilaku Terburuk Kita
Tapi pertanyaannya, apa bener kita nanganinnya dengan baik? Pas obrolan mulai kerasa berat, apa kita berhenti sebentar, tarik napas panjang, istighfar, dan ngomong ke diri sendiri, "Waduh, obrolan ini krusial nih. Mending aku perhatiin baik-baik," terus langsung ngeluarin adab dan sikap terbaik kita? Atau pas kita udah nebak bakal ada diskusi yang rawan, apa kita berani maju alih-alih lari ketakutan? Kadang-kadang sih iya. Kadang kita dengan berani ngadepin topik panas, jaga lisan dan perbuatan kita, dan ngasih respons terbaik. Kita bener-bener jaga adab. Kadang kita memang keren banget.
Tapi sisa hidup kita nggak selalu seindah itu. Ada momen-momen di mana, entah karena alasan apa, pas kita lagi nungguin atau malah lagi di tengah obrolan krusial, kita justru ngeluarin sifat terburuk kita—kita teriak-teriak, kita narik diri, kita ngucapin hal-hal yang ujungnya bikin nyesel sendiri. Pas obrolan itu lagi penting-pentingnya—yaitu pas obrolan berubah dari santai jadi krusial—kita umumnya malah nunjukin perilaku paling jelek.
Kenapa bisa gitu ya?
Desain bawaan kita memang suka meleset. Waktu obrolan berubah dari rutinitas jadi krusial, kita sering kena masalah. Itu karena emosi kita nggak didesain buat nyiapin kita ngobrol secara efektif. Generasi demi generasi yang udah ngebentuk genetik kita, malah dorong manusia buat ngadepin obrolan krusial dengan kepalan tangan alias emosi atau malah lari ketakutan, bukannya dengan bujukan yang cerdas dan perhatian yang lembut.
Contohnya nih, bayangin obrolan krusial pada umumnya. Ada orang bilang sesuatu yang kamu nggak setuju soal topik yang penting banget buat kamu, sampai-sampai bulu kudukmu berdiri. Kalau cuma bulu kuduk sih masih bisa diatasi. Sayangnya, tubuhmu bereaksi lebih dari itu. Dua organ kecil yang duduk manis di atas ginjalmu langsung mompa adrenalin ke aliran darahmu. Kamu nggak milih buat ngelakuin ini. Kelenjar adrenalmu yang ngelakuinnya secara otomatis (sudah fitrahnya begitu), dan kamu harus terima nasib.
Nggak cuma itu. Otakmu bakal ngalihin aliran darah dari aktivitas yang dianggap nggak penting ke tugas-tugas prioritas tinggi kayak memukul atau lari. Sayangnya, karena otot-otot besar di lengan dan kaki dapet lebih banyak darah, bagian otak yang dipakai buat mikir logis dan nalar malah kebagian dikit. Hasilnya? Kamu jadi ngadepin obrolan sulit dengan kapasitas otak yang nggak jauh beda sama monyet rhesus.
Spontanitas & Otak Setengah Kelaparan
Kita lagi di bawah tekanan. Mari kita tambahin faktor lain. Obrolan krusial itu seringnya kejadian spontan aja. Lebih sering terjadi secara tiba-tiba tanpa aba-aba. Dan karena kamu kaget, kamu dipaksa buat ngelakuin interaksi antar-manusia yang super kompleks secara real-time—nggak bawa buku panduan, nggak ada pelatih, dan jelas nggak ada waktu istirahat sebentar buat nungguin tim terapis lari nyamperin kamu buat ngasih ide-ide brilian.
Terus apa modalmu? Ya cuma masalah yang ada di depan mata, orang yang diajak ngomong, dan otak yang lagi siap-siap buat berantem atau kabur. Pantesan aja kita sering ngomong atau ngelakuin hal-hal yang kerasa bener banget pas kejadian, tapi belakangan pas dipikir-pikir lagi, aduh, kok bodoh banget ya astaghfirullah.
"Mikir apa sih aku tadi?" pikirmu nyesel.
Faktanya, kamu tuh lagi multitasking real-time pakai otak yang lagi sibuk ngerjain tugas lain. Udah bersyukur banget kamu nggak sampai kena stroke.
Kita sering mati kutu. Sekarang kita tambahin lagi satu hal yang bikin ribet. Kamu nggak tahu harus mulai dari mana. Kamu cuma ngarang sambil jalan karena kamu jarang ngelihat contoh nyata gimana sih skill komunikasi yang efektif itu di kehidupan sehari-hari. Anggaplah kamu beneran udah ngerencanain mau ngadepin obrolan berat—mungkin kamu juga udah latihan di dalem hati. Kamu ngerasa udah siap, dan setenang air mengalir.
Apa pasti berhasil? Belum tentu. Kamu masih bisa ngacau, karena sekadar latihan itu nggak bikin sempurna; latihan yang benerlah yang bikin hasil jadi sempurna.
Artinya, pertama-tama kamu harus tahu dulu apa yang mau dilatih. Kadang kamu nggak tahu. Lagipula, kamu mungkin nggak pernah bener-bener ngelihat gimana cara terbaik nyelesaiin suatu masalah. Kamu mungkin seringnya ngelihat apa yang nggak boleh dilakuin—seperti yang dicontohin sama temen-temen, rekan kerja, dan yah, bahkan orang tuamu sendiri. Malah, kamu mungkin udah sering janji sama diri sendiri buat nggak ngelakuin hal yang sama kayak mereka.
Karena nggak punya teladan yang sehat, sedikit banyak kamu sekarang mati kutu. Terus apa dong yang bakal kamu lakuin? Kamu bakal ngelakuin apa yang orang kebanyakan lakuin. Kamu modal nekat aja alias wing it. Kamu ngerangkai kata-kata seadanya, bikin mood tertentu, atau ngarang apa aja yang menurutmu bakal berhasil—sambil terus jalanin banyak proses pakai otak yang lagi setengah kelaparan. Nggak heran kan kalau pas momen paling penting, kita malah sering nunjukin perilaku terburuk kita.
Lingkaran Setan Perilaku Merugikan
Kita bertindak dengan cara yang merugikan diri sendiri. Dalam kondisi yang lagi dipenuhi adrenalin dan mendadak lemot itu, strategi yang kita pilih buat ngadepin obrolan krusial malah kebetulan terdesain sempurna buat ngejauhin kita dari apa yang sebenernya kita pengen. Kita ini sering jadi musuh terbesar buat diri kita sendiri—dan kita bahkan nggak nyadar. Gini nih cara kerjanya.
Misalnya nih, pasangan kamu makin ke sini makin kurang perhatiannya. Kamu sadar sih kerjaan dia lagi sibuk, tapi kamu tetep pengen waktu berdua lebih banyak. Kamu ngasih beberapa kode soal masalah ini, tapi orang yang kamu sayang itu nggak merespons dengan baik. Kamu mutusin buat nggak neken dia lebih jauh, jadi kamu milih bungkam. Tentunya, karena kamu juga nggak seneng-seneng amat sama situasi itu, rasa nggak sukamu sekarang keluar lewat sindiran-sindiran sarkas yang sesekali nyeplos.
Sayangnya (dan di sinilah masalahnya jadi merugikan diri sendiri), makin sering kamu nyindir dan ketus, pasanganmu makin males deket-deket kamu. Jadi, dia malah makin sedikit ngabisin waktu bareng kamu, kamu makin kesel, dan siklusnya muter terus kayak gitu. Tanpa disadari, perilakumu sendirilah yang nyiptain apa yang sebenernya nggak kamu pengen dari awal. Kamu kejebak di lingkaran setan yang nggak sehat dan ngerugiin diri sendiri.
Kasus Baju Pinjaman & Perang Kubikel
Atau coba pikirin apa yang terjadi sama temen sekamarmu, sebut aja si Terry—yang suka minjem baju kamu dan dua temen sekamar lainnya (tanpa izin pula)—dan dia malah bangga soal itu. Malahan, suatu hari pas lagi mau keluar pintu, dengan santainya dia ngumumin kalau dia lagi pakai barang dari lemari kalian masing-masing. Kamu bisa lihat dia pakai celananya Taylor, kemejanya Scott, dan, ya ampun, bahkan setelan sepatu-dan-kaos-kaki barunya Chris. Terus, barang kamu apa dong yang lagi dia pakai? Iuh!
Respons kamu, wajar sih, adalah nge-ghibahin Terry di belakangnya. Sampai suatu hari dia nggak sengaja denger kamu lagi ngejelek-jelekin dia ke temen lain, dan sekarang kamu jadi malu banget sampai-sampai ngehindar kalau ada dia. Gara-gara dendam, sekarang pas kamu lagi nggak ada di luar, dia makin sengaja pakai bajumu, makan makananmu, dan pakai komputermu.
Coba contoh lain deh. Kamu satu kubikel sama rekan kerja yang berantakannya minta ampun (level bintang empat deh joroknya), sementara kamu orangnya rapi banget. Ibarat film Odd Couple, kamu tuh Felix dan dia itu Oscar. Rekan kerjamu sering ninggalin pesan pakai pensil lilin di lemari arsipmu, nulis pakai saus tomat di belakang bungkus kentang goreng, atau pakai spidol permanen di alas mejamu. Sebaliknya, kamu ninggalin pesan pakai Post-it yang diketik rapi. Iya, diketik.
Awalnya sih kalian masih bisa saling toleransi. Lama-lama, kalian mulai saling bikin emosi. Kamu mulai ngomelin dia suruh beres-beres. Dia gantian ngomelin kamu gara-gara kamu terus-terusan ngomel. Sekarang kalian jadi gampang kepancing satu sama lain. Tiap kali kamu ngomel, dia jadi kesel, dan, yah bisa ditebak dia nggak bakal beneran beres-beres. Tiap kali dia ngatain kamu "pengasuh cerewet yang kaku", kamu bersumpah dalam hati nggak bakal mau ngalah sama kebiasaan kotor dan joroknya itu.
Terus apa hasil dari semua cekcok ini? Sekarang kamu jadi orang yang lebih rapi dari sebelumnya, dan setengah area kerja punya temen kubikelmu itu udah mau disegel sama dinas kesehatan saking kotornya. Kamu lagi-lagi kejebak di lingkaran setan yang ngerugiin diri sendiri. Makin kalian berdua saling neken satu sama lain, makin kalian berdua nyiptain perilaku yang sama-sama kalian benci.
OBROLAN KRUSIAL
Mengubah Bencana Jadi Mahakarya
Beberapa Obrolan Krusial yang Paling Sering Terjadi
Di setiap contoh kebiasaan buruk yang muter-muter bikin pusing tadi, taruhannya itu lumayan sampai tinggi, pendapat pada beda-beda, dan emosinya lagi memuncak. Sebenarnya sih, jujur aja, di beberapa contoh tadi taruhannya agak rendah di awal, tapi seiring berjalannya waktu dan emosi yang makin numpuk (astaghfirullah), hubungannya akhirnya jadi kacau dan kualitas hidup jadi terganggu—yang ujung-ujungnya bikin risikonya jadi tinggi.
Contoh-contoh ini pastinya cuma pucuk dari gunung es masalah yang gede dan jelek banget, yang berakar dari obrolan-obrolan krusial yang sengaja dihindari atau malah salah penanganannya. Topik-topik lain yang bisa dengan gampang berujung bencana (naudzubillah) di antaranya:
- Mengakhiri sebuah hubungan.
- Ngomong sama rekan kerja yang kelakuannya nyebelin atau suka ngasih komentar yang nggak pantas/menjurus.
- Nagih utang ke temen (nah, ini nih).
- Ngasih masukan ke bos soal kelakuannya.
- Negur bos yang ngelanggar aturan keselamatan atau standar kualitas yang dia bikin sendiri.
- Mengkritik hasil kerjaan temen sekantor.
- Minta temen sekamar buat pindah.
- Nyelesaiin urusan hak asuh atau jadwal jenguk anak sama mantan suami/istri.
- Ngadepin anak remaja yang lagi bandel-bandelnya.
- Ngobrol sama anggota tim yang nggak nepatin janji/komitmennya.
- Ngebahas masalah intimasi dalam hubungan suami-istri.
- Mengkonfrontasi orang tersayang soal masalah kecanduan barang haram.
- Ngomong sama rekan kerja yang suka nimbun info atau sumber daya sendirian.
- Ngasih ulasan kinerja yang jelek ke bawahan.
- Minta mertua buat berhenti ikut campur urusan rumah tangga (berat nih, Bro).
- Ngomong sama rekan kerja soal masalah bau badan atau kebersihan pribadinya.
KLAIM KAMI YANG CUKUP BERANI
Anggaplah kamu itu tipe yang suka ngehindar dari isu-isu berat, atau pas kamu coba ngomongin, kamu malah ngeluarin tabiat terburukmu. Emangnya masalah besar ya? Seberapa tinggi sih taruhannya? Apa iya akibat dari obrolan yang berantakan itu bisa nyebar lebih jauh dari sekadar obrolan itu sendiri? Perlu nggak sih kamu khawatir?
Faktanya nih, efek dari obrolan yang kacau itu bisa ngancurin dan dampaknya kerasa sampai jauh banget. Riset kami nunjukin kalau hubungan yang kuat, karier, organisasi, dan lingkungan masyarakat itu semuanya berasal dari satu sumber kekuatan yang sama—yaitu kemampuan buat ngobrol secara terbuka soal topik-topik yang taruhannya tinggi, emosional, dan kontroversial.
Jadi, ini klaim berani kami: Kuasai obrolan-obrolan krusialmu, dan biidznillah kamu bakal ngedongkrak kariermu, nguatin hubungan silaturahmim, dan ningkatin kesehatanmu. Pas kamu dan orang lain udah jago ngadepin diskusi bertaruhan tinggi ini, kalian juga bakal ngehidupin lagi semangat di organisasi dan lingkungan sekitarmu.
Ngedongkrak Kariermu
Emang bisa kemampuan menguasai obrolan krusial ngebantu karier kita? Pasti dong. Dua puluh lima tahun riset yang ngelibatin dua puluh ribu orang dan ratusan organisasi udah ngajarin kami kalau individu yang paling berpengaruh—yang bisa nyelesaiin kerjaan sekaligus ngebangun silaturahmi—adalah mereka yang jago menguasai obrolan krusial mereka.
Contohnya nih, karyawan berprestasi tahu gimana caranya beda pendapat sama bos tanpa harus "bunuh diri" karier. Kita semua pernah lihat orang ngancurin kariernya cuma gara-gara isu yang berat. Mungkin kamu sendiri juga pernah ngalamin. Saking muaknya sama pola kelakuan nggak sehat yang udah kelamaan, akhirnya kamu berani ngomong—tapi agak terlalu ngegas. Waduh. Atau mungkin ada masalah yang udah terlalu panas sampai bikin temen-temen kerjamu gemeteran ketakutan kayak mau kena stroke, dan kamu mutusin buat angkat bicara. Obrolannya emang nggak bakal manis—tapi harus ada yang punya nyali buat nahan bos biar nggak ngelakuin hal bodoh. (Teguk ludah).
Ternyata, kamu nggak perlu milih antara bersikap jujur (shiddiq) atau jadi orang yang efektif. Kamu nggak perlu milih antara keterusterangan dan kariermu. Orang-orang yang terbiasa ngelakuin obrolan krusial dan nanganinnya dengan bener itu bisa nyampein pendapat yang kontroversial atau bahkan berisiko dengan cara yang enak didengerin. Bos mereka, rekan sejawat, dan bawahan langsung bakal dengerin tanpa jadi defensif atau gampang marah.
Terus gimana dengan kariermu sendiri? Apa ada obrolan krusial yang lagi kamu hindarin atau nggak kamu tangani dengan bener? Apa ini ngurangin pengaruhmu di tempat kerja? Dan yang lebih penting, mungkinkah kariermu bakal maju selangkah kalau kamu bisa perbaikin cara kamu nanganin obrolan-obrolan ini?
Majuin Organisasimu (Atau Perusahaanmu)
Oke, karier pribadi mungkin bisa hancur atau meroket gara-gara obrolan krusial, tapi gimana dengan organisasi? Masa iya hal yang kesannya lembek dan perasa banget kayak "cara kita ngobrol satu sama lain" bisa berdampak ke hasil akhir keuntungan perusahaan yang sifatnya nyata dan keras itu?
Selama dua puluh lima tahun, kami (para penulis) neliti banget masalah ini. Kami (dan ratusan orang lainnya) nyari kunci kesuksesan organisasi. Kebanyakan dari kami yang mempelajari topik rumit ini mikir, kalau sesuatu sebesar kesuksesan perusahaan pasti bergantung pada sesuatu yang besar juga, kayak strategi, struktur, atau sistem perusahaannya. Toh, organisasi yang produktivitasnya jempolan pasti ngandelin sistem manajemen kinerja yang canggih dan elegan. Produktivitas yang merata nggak mungkin dong cuma hasil dari hal-hal yang sepele? Pemikiran kami ini nggak sendirian. Tiap organisasi yang nyoba berbenah—setidaknya perusahaan-perusahaan yang pernah kami denger—selalu mulai dengan ngerombak sistem manajemen kinerja mereka.
Terus kami beneran neliti mereka yang udah ngeluarin modal gede buat bikin sistem manajemen kinerja baru yang mentereng. Eh ternyata, kami salah besar, Akhi. Cuma ngubah struktur dan sistem itu ngaruhnya dikit banget buat ningkatin performa. Contohnya, satu studi dari lima ratus organisasi yang produktivitasnya luar biasa nunjukin kalau performa puncak itu sama sekali nggak ada hubungannya sama formulir, prosedur, atau kebijakan manajemen kinerja. Malahan, separuh dari perusahaan-perusahaan top ini hampir nggak punya proses manajemen kinerja yang formal!
Terus apa dong rahasia sukses mereka? Ujung-ujungnya balik lagi ke gimana cara orang-orangnya nanganin obrolan krusial. Di perusahaan dengan performa tinggi, pas ada karyawan yang nggak nepatin janjinya, rekan kerjanya dengan rela dan efektif bakal turun tangan buat diskusikan masalahnya. Di perusahaan yang bobrok, karyawan yang kinerjanya jelek awalnya bakal dicuekin terus akhirnya dimutasi. Di perusahaan yang lumayan bagus, bos pada akhirnya bakal turun tangan ngurusin masalah. Nah, di perusahaan yang terbaik, semua orang bakal saling nuntut tanggung jawab—nggak peduli jabatan atau posisinya apa. Jalan menuju produktivitas tinggi itu nggak lewat sistem yang kaku, tapi lewat ngobrol tatap muka di semua level jabatan.
Nyelesaiin masalah-masalah mendesak.
Perusahaan-perusahaan terbaik di hampir semua bidang krusial adalah mereka yang udah ngembangin keahlian buat nanganin secara efektif obrolan-obrolan yang berkaitan sama topik spesifik tersebut. Misalnya:
- Keselamatan: Pas ada yang ngelanggar prosedur atau bertindak membahayakan, orang pertama yang ngelihat masalah itu, nggak peduli jabatannya apa, bakal berani maju dan ngadain obrolan krusial (mengingatkan).
- Produktivitas: Kalau ada karyawan yang kerjanya di bawah standar, nggak nepatin janji, nggak ngerjain porsi kerjanya dengan adil, atau sekadar kurang produktif, pihak-pihak yang kena dampaknya bakal langsung negur dan bahas masalahnya.
- Keberagaman: Waktu ada yang merasa tersinggung, terancam, dihina, atau dilecehkan, dia dengan santai dan mahir bakal ngomongin masalah ini langsung ke pihak yang nyinggung.
- Kualitas: Di perusahaan yang menjunjung tinggi kualitas, orang-orang bakal bahas masalah secara tatap muka begitu masalahnya muncul.
- Topik-topik panas lainnya: Perusahaan yang jadi nomor satu di urusan inovasi, kerja sama tim, manajemen perubahan, atau area lainnya yang butuh interaksi manusia, pastinya juga jadi nomor satu dalam ngadepin obrolan krusial yang relevan.
Apa hubungannya kesuksesan di area penting sama obrolan krusial? Perusahaan yang bikin kemajuan luar biasa di area kinerja utama (dan akhirnya menguasainya) umumnya nggak ada bedanya sama perusahaan lain dalam usahanya buat maju. Mereka ngadain pelatihan kesadaran yang sama, nyetak spanduk yang sama, dan bikin pidato yang sama. Bedanya cuma di apa yang terjadi pas ada orang yang ngelakuin kesalahan. Daripada nungguin kebijakan berlaku atau nungguin atasan turun tangan, orang-orang di sana berani maju, angkat bicara, dan akhirnya berkembang. Yang nggak kalah penting, kalau atasannya yang kelihatannya ngaco, karyawan juga nggak segan buat ngingetin, masalahnya kelar, dan perusahaan bisa terus maju.
Jadi, gimana dengan tempat kerjamu? Apa organisasimu lagi mandek buat capai target penting? Kalau iya, apa ada obrolan-obrolan yang malah kamu hindari atau justru kamu berantakin? Terus gimana sama rekan kerjamu? Apa mereka berani maju atau malah lari dari obrolan krusial? Mungkinkah kamu bisa maju selangkah lebih besar cuma dengan perbaiki cara kamu ngadepin obrolan-obrolan ini?
Bikin Hubunganmu Makin Harmonis
Coba renungin dampak obrolan krusial terhadap hubunganmu. Mungkinkah obrolan krusial yang gagal itu bisa bikin hubungan jadi kandas? Usut punya usut, kalau kamu tanya ke orang kebanyakan apa yang bikin pasangan pisah, mereka biasanya bakal jawab itu karena perbedaan pendapat. Ya, kamu tahu sendiri kan, orang punya pandangan beda-beda soal gimana ngatur keuangan, bikin romantis hubungan suami-istri, atau cara ngedidik anak. Kenyataannya, semua orang emang pasti berdebat soal isu-isu penting. Tapi nggak semua orang ujung-ujungnya pisah, kan. Caramu berdebat itulah yang jadi kuncinya.
Contohnya, waktu Clifford Notarius dan Howard Markman (dua ahli pernikahan terkenal) neliti pasangan-pasangan yang lagi panas-panasnya berantem, mereka nemuin kalau orang-orang itu kebagi jadi tiga kategori: mereka yang nyasar jadi ngancam-ngancam dan ngatain kasar, mereka yang milih diam seribu bahasa tapi nahan marah, dan mereka yang ngomong secara terbuka, jujur, dan efektif.
Setelah ngamatin puluhan pasangan, dua ahli ini memprediksi nasib akhir dari hubungan mereka dan terus ngelacak subjek penelitian ini selama sepuluh tahun ke depan. Bener aja dong, tebakan mereka akurat ngeprediksi hampir 90 persen soal perceraian yang beneran terjadi! Seiring waktu, pasangan yang nemuin cara buat nyampein pendapat mereka soal isu-isu yang taruhannya tinggi, kontroversial, dan emosional dengan jujur dan penuh rasa hormat (akhlak mulia), akhirnya bisa langgeng. Yang nggak bisa begitu, ya akhirnya pisah.
Nah, kalau kamu sendiri gimana? Coba pikirin hubungan-hubungan pentingmu sendiri. Apa ada beberapa obrolan krusial yang saat ini lagi kamu hindari atau malah kamu tangani dengan buruk? Apa kamu lari dari beberapa masalah eh tapi malah ngamuk di masalah yang lain? Apa kamu nahan-nahan unek-unek jelek cuma buat diluapin belakangan lewat sindiran sarkas atau omongan receh yang nyakitin? Gimana dengan pasangan halalmu atau anggota keluargamu? Apa mereka kerjanya cuma bolak-balik dari diam nahan amarah sampai ngasih serangan halus tapi ngerusak? Pas lagi di momen yang paling penting (toh, mereka ini orang-orang tersayangmu loh), apa kamu malah nunjukin tabiat terburukmu? Kalau iya, kamu jelas bakal dapet banyak banget manfaat dari belajar lebih dalam soal gimana nanganin obrolan krusial.
Menghidupkan Kembali Lingkungan Masyarakatmu
Selanjutnya, mari kita lihat lingkungan bertetangga dan masyarakat sekitar kita. Kalau nasib sebuah organisasi itu sebagian besar ditentuin dari gimana obrolan-obrolan krusial dibiasain, masa iya lingkungan masyarakat di sekitarnya bakal beda ceritanya? Kenyataannya, sama aja kok.
Beda antara lingkungan masyarakat yang terbaik sama yang biasa aja atau yang paling buruk itu bukan dari seberapa banyak masalah yang mereka punya. Semua lingkungan warga pasti ngadepin masalah. Sekali lagi, bedanya ada di cara mereka nyelesaiin masalah. Di masyarakat yang terbaik, tokoh-tokoh penting dan kelompok warga nemuin cara buat ngelakuin dialog yang sehat. Mereka ngobrolin tuntas isu-isu penting. Sebaliknya, masyarakat yang gagal buat maju malah main urat yang ngerugiin banyak pihak. Pas lagi rapat RT/RW warga malah saling hina, pada kepancing emosi, dan bersikap seolah-olah orang yang beda pendapat itu orang sakit jiwa atau nggak waras. Ujung-ujungnya ya berantem.
Selain soal kelakuan warga di forum umum, perilaku pribadi juga ngaruh ke kesehatan masyarakat. Contohnya soal masalah kriminalitas. Kamu mungkin bakal kaget pas tahu statistik yang cukup tragis ini (astaghfirullah). Nggak semua orang yang dipenjara itu penjahat kambuhan yang lahir di keluarga hancur, terus kebentuk jadi sosiopat pemarah gara-gara sering disiksa dan ditelantarin. Faktanya, lebih dari separuh orang yang dihukum karena kejahatan kekerasan adalah mereka yang baru pertama kali berbuat kriminal dan ngelakuinnya terhadap teman atau orang-orang tersayang.
Kok bisa gitu? Kekerasan seringkali diawali dari masa-masa diam (nahan masalah) yang kelamaan. Kebanyakan napi itu dulunya punya kerjaan, bayar tagihan dengan rajin, dan inget ulang tahun temen-temennya. Terus suatu hari, gara-gara ngebiarin masalah yang nggak beres numpuk terus sampai mendidih, mereka akhirnya meledak dan nyerang teman, orang tersayang, atau tetangganya. Bener banget, pelaku tindak pidana pertama kali itu seringnya bukan penjahat kelas kakap. Mereka itu ya tetangga kita yang lagi frustrasi. Karena mereka nggak tahu harus ngomong apa atau gimana cara nyampeinnya, mereka milih jalan kekerasan. Dalam hal ini, ketidakmampuan buat nyelesaiin masalah-masalah berat ini bisa ngehancurin individu, ngerusak keluarga, dan ngeracunin lingkungan masyarakat.
Terus gimana dengan tempat tinggalmu sendiri? Isu-isu krusial apa yang lagi dihadapin lingkunganmu? Apa ada obrolan-obrolan yang nggak dilakuin warga atau nggak dilakuin dengan bener yang bikin lingkungan kalian susah maju? Apa angka kriminalitas lagi meroket? Apa rapat RT di tempatmu malah lebih mirip acara ribut-ribut di TV daripada jadi wadah diskusi sehat yang positif? Kalau iya, kamu dan lingkungan sekitarmu bakal dapet banyak banget manfaat kalau mulai fokus perbaiki cara kalian nanganin diskusi yang taruhannya tinggi ini.
THE END... OR JUST THE BEGINNING?
